Aberatii aproximativ utile din domeniul prezentului…

Daca tot s-a terminat olimpiada de la Beijing am primit pe mail o poza geniala. Daca Michael Phelps era o natiune se clasa pe locul 5 in topul natiunilor participante dupa numarul medaliilor de aur. 8 medalii olimpice, multe recorduri mondiale … Probabil ca se stia de mic ca va fi talentat :

via Z !

Lumeee lumeee… mare eveniment mare: despre care probabil stiti : DJ SASHA vine la Cluj in 19 septembrie. deja este confirmat si pe site-ul lui daca apasati pe butonul TOUR.

Nu asta era ideea mea de baza. Ma distreaza faptul ca la toate cluburile din strainatate unde va merge Sasha se pot cumpara bilete on-line. Adica nu mergi si stai la coada si te certi cu bodyguardu ca este loc sau nu mai este loc… ON-LINE si sti o treaba. Inclusiv la concertul de maine de la Belgrad !

oricum se pare ca Midi o sa i-o dea la Obosession . . .

Scuzati calitatea pozei : facuta cu telefonul mobil si din masina din mers…

Sper sa apuc sa vad cum arata muzeul Audi. Sau macar sa vad uzinele….

Si da, in titlu scrie PE germania ! Ca asa se zice in lumea buna !

PS: Later edit…ne-am intos din drum! Revin cu niste poze interesante cu un Cur Cu Beu !

Oare in toate tarile civilizate ale lumii cand se plimba o “sula ” de domn’ Prim Ministru sa inaugureze cei 5 KM de autostrada <claping/cheering/burping> trebuie blocata circulatia intr-un oras si asa sugrumat de camioane ?

Revin cu poze de pe geam ! Sau poate ca o sa folosesc zoomul de la sniper nu de la aparatu photo ! Muhahahaha ! … sper sa nu citeasca SPP-ul blogul meu ….

Am fost plecat o saptamana in concediu de aia am fost mai scump la scris in ultima vreme. M-am intors vineri seara si cand m-am pus in pat am dat pe HBO de filmul “Untraceable“, in mod aproximativ obisnuit pentru Romania a fost tradus “Crime offline” , da OFFLINE. Desi toata treaba se intampla ON-line ! Tot filmul este bazat (pentru cine are lenea de a clickai pe IMDB link) pe un bad guy care posteaza pe un site filmarea live a unei crime. Moartea omului este grabita de numarul de accesari a paginii de internet. Iar cum toata lumea de pe internet ignora toate warningurile atunci cand vor neaparat sa ontre pe un site este foarte usor sa strangi o multime de curiosi care sa accelereze crima.

Ceea ce mi-a placut foarte tare este ca dupa ce s-a terminat filmul am incercat sa accesez site-ul care era in film. L-am gasit, arata exact la fel cu cel din film, si este destul de interesant ca si sondaj de opinie ! … site-ul este www.killwithme.com.

Mai stie cineva site-uri legate de filme. Te exemplu stiu ca din filmul The Ring erau aproximativ exacte cautarile de Google cu lighthouseul.

Am primit acest text pe mail de la ub client. nu stiu cui apartine si imi cer scuze daca nu ii acord creditele necesare. Daca apare pe blogul asta proprietarul textului sa ma anunte  !

Nu sunt misogin, dar – dupa 10 ani de permis – ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie.
Daca observ un sofer nesigur,care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e… o soferita (eu ii zic “p..zda proasta”, dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea.
Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206,niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in aceste momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul. Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o “lamaie” custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt. O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: “Ia uite-l si p-asta cum merge!… Aaaah, e femeie…..”. In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca imic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.

De altfel, veti observa pe buzele  barbatiilor expresii de genul: “Dumnezeii ma’sii….”

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina…), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii. Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu  cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu’ la stergatoare? O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa “calareasca”, femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau “calare” pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile,  mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine. Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.

BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la  Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta… La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina! In viata unui baiat,  Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are,  dar nu-l ajuta cu nimic. La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce  credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu’. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care “da in ea”, primul care-i rupe “tzipla”… de ce sa ia una “alergata” de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi ” Dacia  Logan “)? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar “alergata” de altii,  sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si rata, visand la Nicoleta Luciu.